Horóscopo SEO (2° parte)

Libra (24/9 al 22/10)
En Twister conocerás el amor de tu vida, quien casualmente vive en tu misma ciudad. Luego de un par de conversaciones vía G-talk primero y luego Messenger quedarán en encontrarse. Pero las cosas no saldrán como lo esperabas: ¡tu amor virtual mide 1,94, pesa 115 kilos, tiene el cuerpo de los Pumas y manos más grandes que las tuyas!

Escorpio (23/10 al 22/11)
Eras el dueño de una importante red de blogs con cientos de miles de visitas diarias, pero no eras muy humilde que digamos con tu novia, además de alardear sobre todo lo que sabías sobre posicionamiento Web y las altas ganancias que habías logrado con Adsense gracias a tu trabajo y bla bla bla. Es más, siempre le decías a la pobre chica, que ella no sabía nada y que tenía que aprender de vos. Sin embargo, ¿qué fue lo que pasó un mágico e inesperado día? Pues, después de la última actualización del PR, el modesto y pequeño blog de tu novia (justamente sobre SEO) salto de 0 a 4. Y vos que eras algo así como el crack del SEO, te fuiste en picada en cuanto a PR. Por eso, pequeño saltamontes, deberías leer más Chica SEO. Jajajajaja. Yo sé que esto no es gracioso, sólo que me causa gracia a mí. Yo me entiendo y no intenten entenderlo.

Sagitario (23/11 al 21/12)
Vendes el primer enlace de tu web. No lo puedes creer. Luego de tanto sacrificio al fin tu bitácora de “animales en celo” comienza a dar frutos. El comprador era un ex agente de la CIA, contratado por Google para detectar a los bloggers-delincuentes que vendan links. La empresa del buscador más famoso te denunciará y tu caso terminará en la Corte Interamericana de Justicia. Eres condenado a “no poder bloggear” de por vida.

Capricornio (22/12 al 20/1)
Cansado del PR que sube y que baja, de las penalizaciones de Google, del maldito algoritmo y de los bloggers que copian el contenido de tu blog sin citarte, decides que esta vida no es para ti. ¡Así no se puede más! Y tienes razón. Por lo cual, abandonarás Internet y tu hermana te ofrecerá montar un negocio con ella: vender tortas caseras a domicilio. Quizás no fuiste el más rico de la red, pero al menos serás el más gordito de tu familia.

Acuario (21/1 al 19/2)
Te estaba yendo muy bien con las ganancias de AdSense, cada mes ganabas más dinero. Sin embargo habías olvidado un pequeño detalle: registrarte como contribuyente en el organismo recaudador de tu país y tributar. Hasta que un glorioso 27 de octubre, mientras leías tu horóscopo en Chica SEO, tocan el timbre de tu casa y el cartero te deja un pequeño regalito. Una intimación del fisco, mediante la cual te notifican que deberás pagar una cuantiosa multa.

Piscis (20/2 al 20/3)
De pronto empiezas a recibir cientos de e-mails de admiradoras, mejor dicho de mujeres entradas en años y en carnes que te ofrecen compartir con ellas noches de placer a cambio de dinero, incluso han comenzado a llamar a tu casa, preguntando por ti. ¿Qué puede estar pasando? Luego de buscar en Google, descubrirás que un ex editor de tu red de blogs, a quien nunca le pagaste, ha subido tu foto con tus datos personales (incluida tu dirección y tu teléfono) a una página de acompañantes  masculinos.