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Todas las familias felices son iguales. Cada familia infeliz es única en su dolor.» ~Tolstoy, Anna Karenina

La excelencia individual en su relación romántica y el amor verdadero no se logran leyendo consejos de amor o libros de amor de pareja, o dejando a la pareja problemática con la que está e yendo al pasto más verde más cercano para encontrarla. Solo se pueden lograr de la manera difícil, a través de la práctica diaria, semanal y mensual de cuatro estrategias clave que mantienen vivas y prósperas las relaciones amorosas. ¿Cómo puedo saber? He estado casada con el mismo hombre por más de 25 años. Felizmente casado. Hemos sobrevivido a una de nuestras familias repudiándonos y negándose incluso a conocer a nuestra pequeña porque uno de nosotros es judío mientras que el otro es italiano la devastadora muerte de un niño una enfermedad potencialmente mortal peleas tormentosas y los tramos muertos y aburridos donde parecíamos no tener nada en común. Pero hoy somos más fuertes juntos, más enamorados y más sexys que nunca.

Los matrimonios están desapareciendo cada vez más rápido en estos días. El matrimonio promedio ahora dura menos de siete años. Sin embargo, la investigación muestra que las personas casadas son más sanas, ricas y felices. De hecho, la felicidad conyugal contribuye mucho más a la felicidad private que cualquier otro variable, incluida la satisfacción laboral y de amistad. Conclusión: si desea el amor verdadero en su vida, es very important construir, nutrir y mantener una relación comprometida.

Como un cruzado, he dedicado los últimos más de 20 años de mi vida a encontrar el santo grial del amor. Armado con una maestría y un doctorado. En psicología me di cuenta que el éxito deja secretos. Es por eso que me he embarcado en mi propio viaje particular para desmitificar el escurridizo misterio de encontrar el amor verdadero y eterno. Durante este viaje, estudié parejas felices (difíciles de encontrar, pero lo hice) y aprendí de mentores, compañeros psicólogos y gurús de autoayuda para encontrar la dinámica secreta que hace que el amor funcione. Y al final, pude destilar cuatro prácticas clave que son fundamentales para mantener vivo el amor. Estas son las prácticas que he usado en mi propio laboratorio, en mi matrimonio, que nos han permitido a mi esposo, Sam, y a mí sobrellevar los disgustos familiares, las decepciones, los reveses, las pérdidas y otros golpes y dardos que enfrentan la mayoría de las parejas. También he usado estas poderosas prácticas para ayudar a miles de otras parejas a crear un amor duradero.

Las cuatro claves para un remaining feliz son:
1) pasar tiempo a solas en pareja
2) celebrar sesiones de escucha
3) planificación para el sexo y,
4) resolución de conflictos.

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1) Pasar tiempo a solas en pareja. Las investigaciones muestran que las parejas que reportan los niveles más altos de felicidad pasan la mayor parte del tiempo juntos a solas. Eso significa que no hay niños, amigos, familia, mascotas que llamen la atención: solo ustedes dos. Sam y yo hicimos malabares con prácticas privadas y dirigimos un centro de terapia durante los primeros años de nuestro matrimonio. ¡No hace falta decir que al remaining del día estábamos listos para acostarnos en la cama y seguro que no fue por sexo! Los fines de semana se dedicaban a hacer mandados y asistir a las reuniones y actividades de los niños. Pero sabíamos los peligros de continuar por este camino. Lo que nos salvó fue que nos tomamos un tiempo constante a solas dos veces por semana, una durante el día y otra por la noche. Para estos tiempos hemos contratado una niñera permanente y de reemplazo. Y durante una línea ininterrumpida de años, hemos mantenido ese tiempo sagrado, pase lo que pase. Es la base que nos mantiene unidos como mejores amigos.

2) Realizar sesiones de escucha. Las investigaciones muestran que la comunicación efectiva es un rasgo común de las parejas sanas. Y en el corazón de una comunicación efectiva está la capacidad de escuchar a tu pareja sin juzgar. Cuando Sam y yo nos conocimos éramos estudiantes de psicología, rivales por las mismas becas y premios. Éramos jóvenes sabelotodos para quienes escuchar era un ritual extraño. Eso significaba que nos distanciamos más y más. Lo que nos salvó fue programar sesiones de escucha FORMALES de diez minutos cada dos días. En estas sesiones, una persona puede hablar, asociarse libremente, decir lo que tiene en mente, mientras que la otra SIMPLEMENTE ESCUCHA con toda su atención. El oyente no habla. Pase lo que pase, usamos un reloj y respetamos una sesión completa de diez minutos. ¡Cualquier cosa que se dijera durante ese tiempo era sagrada y no podía mencionarse durante una discusión! Sam y yo todavía usamos estas sesiones para volver a conocernos. Leer la mente no funciona. Nunca conoces realmente el mundo de tu pareja hasta que escuchas.

3) Planificación para el sexo. El sexo libera oxitocina, la hormona del abrazo o del vínculo. Esta es la poderosa hormona que desencadena el instinto de crianza hacia los recién nacidos. También hay una liberación conjunta de endorfinas durante las relaciones sexuales, de modo que los socios asocian una buena sensación entre ellos. Por otro lado, la infidelidad es el mayor destructor de amores. Así que el sexo frequent es algo bueno. Después de tener hijos, Sam y yo tomamos las mismas decisiones ridículas que otras parejas jóvenes, como ir a comprar muebles, ropa o juguetes en lugar de hacer el amor. Nos apresuramos hasta que finalmente marcamos toda nuestra lista de tareas pendientes hasta el último elemento. La actividad más importante de todas. Luego nos preguntamos por qué no nos sentíamos conectados.

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Lo que nos salvó fue tomarnos nuestro tiempo cuando el sexo estaba en lo más alto de la lista de cosas por hacer, en el número uno. Convertimos una de nuestras citas semanales en una reunión hot frequent donde jugamos con juguetes, lencería y films, todo relacionado con una aventura: entre nosotros. Para emprender este camino, me preguntaría: «¿Usarías esa túnica gastada si conocieras a tu nuevo amante?» ¿Qué harías o dirías?” Y Sam haría lo mismo. Si uno de nosotros no tuviera ganas, él o ella comenzaría a hacer el tonto de todos modos. Y, de hecho, el estado de ánimo cambió y se calentó. Las parejas esperan gran sexo espontáneo como en las películas. Pero después de que una pareja ha estado junta por un tiempo, el buen sexo necesita planificación. Entonces sucede la espontaneidad. Es como ir a un parque de diversiones. Tienes que comprar las entradas, hacer un mapquest y despejar tus horarios luego te montas en una montaña rusa.

4) resolución de conflictos. La última investigación sobre el matrimonio muestra que las parejas felices se tratan de acuerdo con una regla de oro de cinco a uno. Eso significa que tienen cinco intercambios positivos y amorosos por cada crítico o negativo. Por otro lado, los matrimonios con un alto nivel de conflicto, con mucho desprecio, crítica, actitud defensiva y silencio son infelices y muy propensos al fracaso. Me encontré apegado a la regla de cinco a uno al igual que las otras parejas a las que aconsejé. Pero sobre todo al revés. De hecho, nos volvimos tan malos el uno con el otro que montamos lo que el investigador de amor Dr. John Gottman llama a un jinete del apocalipsis. En otras palabras, estábamos condenados.

Lo que nos salvó fue darnos cuenta de que todo el mundo se equivoca y dice estupideces, especialmente a sus parejas. La gente se cansa y se irrita, se irrita y se pone a la defensiva. Pueden ser francamente insultantes. Todos pueden. Pero queríamos evitar que nuestros momentos negativos explotaran en la Tercera Guerra Mundial. Ambos sabíamos que el escenario de la Tercera Guerra Mundial estaba destruyendo nuestro matrimonio. Así que usamos una señal entre nosotros para convertir un intercambio incendiario que se dirigía hacia la pelea en uno que nos uniera. Nos dimos cuenta de que la realidad es como una «película» que estamos haciendo todo el tiempo. Si quieres hacer un gran romance, necesitas practicar «rebobinar la cinta» cuando no te gusta «la toma». Acordamos que cada uno de nosotros podía gritar «Choose Two» cada vez que se sintiera herido u ofendido por una interacción. Luego comenzamos la interacción de nuevo y la construimos de una manera más amorosa, en la que todos ganan, como una improvisación feliz. Si Sam tenía problemas para decir las palabras que necesitaba escuchar en Take Two, le enseñaría y viceversa. ¡Esta técnica nos ha salvado muchas veces!

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La última vez que Sam y yo estuvimos juntos en un avión, empezamos a gritarnos y luego hicimos Just take Two. Terminé sentándome en su regazo y contándole un chiste. ¡La azafata nos preguntó cuánto tiempo llevábamos viajando juntos! Se sorprendió cuando le respondimos: «¡Más de 25 años!».

Así que ahí lo tienes: cuatro prácticas mágicas para agregar excelencia a tu historia de amor. Si nosotros podemos hacerlo, tú también puedes. Puede participar en estas prácticas incluso si su pareja no va a cooperar. A solas, puedes encontrar unos minutos de tiempo a solas en los que puedas ser un buen oyente pretender tener una aventura con su pareja o cambia tus malas palabras por amorosas. Si haces esto constantemente, el 99% de las veces tu pareja cumplirá y tu verdadero amor prosperará.

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Por Julieta

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